Harreman sozialen triangeluan

«Maite zaitudalako naiz jeloskorra», agian noizbait entzun dugun esaldia da, baita noizbait esandakoa ere. Hala ere, argitu beharra dago horrelako adierazpenak maitasun erromantikoaren kontakizunari dagozkiola, zeinak jeloskortasuna maitasun-erakustaldi gisa balioesten duen. Hala ere, argi izan behar dugu: jelosiak ez du maitasunik erakusten. Egia esan, geurea dela onartzen dugun zerbait galtzeko beldurraren erantzun emozionala da. Oso ideia kezkagarria zalantzarik gabe.

Bekaizkeria ez bezala, non harremanei dagokionez bi pertsonen arteko jolasa den, jeloskortasunak hiru gizabanakoren arteko harreman sozialen triangelua eskatzen du, non bigarren batek uste duen badela hirugarren bat (erreala edo imajinatua) lehenarekin aliantza egiten duena eta egoera horrek (bigarrenari) bere instintu baxuenak pizten dizkion. Jeloskortasuna imajina daiteke, hau da, gure buruan inolako froga edo zantzurik gabe eratzen ari garen xehetasun txikietatik abiatuta. Hala ere, errealitate objektibo batean ere oinarritu daiteke: gure bikotekidea beste pertsona batekin maitemindu da.

Edozein harreman afektibo-sexual hasi aurretik, oso komenigarria izango litzateke, baita beharrezkoa ere, barne-bidaia handi bat egitea. Jeloskortasuna gure harremanaren parte denean, zalantzarik gabe, zerbaitek ez du ondo funtzionatzen. Beraz, bada garaia gure buruan sakontzeko eta apur bat gehiago elkar ezagutzen hasteko. Bakarrik egoten ez dakien norbaitek, hau da, zoriontsu izateko beste pertsona bat behar duen batek, maitasunezko lotura osasuntsu bat sortu beharrean, atxikimenduak menderatutako harreman bat eraikiko du. Eta horrekin elikatuko du beste pertsona berea dela eta zoriontsu egin behar duela dioen ustea. Beraz, ez legoke gaizki hausnartzea ea beste pertsona den bezala onartzen dugun edo norbait bilatzen dugun gure beharretara moldatzeko.

Horrekin batera, bada faktore garrantzitsu bat sufrimendutik aldenduko gaituena jeloskor gaudenean, eta gure bikote-harremanean lantzen ikasi behar duguna: komunikazioa. Ulertzen dugunean zer gertatzen ari zaigun edo zergatik sentitzen garen gaizki bestearen portaerarekin, eta jakiten dugunean nola komunikatu, arazoak hitz bihurtzen dira, eta horietatik abiatuta (nahi izanez gero), irtenbideak aurkitzen dira.

Jeloskortasunak gehiago hitz egiten du sentitzen duen pertsonari buruz, mantentzen duen bikote-harremanari buruz baino, eta mesfidantzarekin, segurtasunik ezarekin edo autoestimurik ezarekin lotuta dago. Horregatik, gutako bakoitzarentzat eta, batez ere, jeloskorrenentzat, landu beharreko alderdi garrantzitsuak dira. Hori bai, teorian lortzen erraza dirudien arren, emozioen kudeaketak gure etengabeko ahalegina eskatzen du.

Batzuetan, nahikoa da gogoeta egitea eta ohiturak aldatzea; beste batzuetan, ordea, profesional baten esku-hartzea beharrezkoa da. Zelotipia edo jeloskortasun patologikoaren kasua da. Kasu horietan, lehentasuna ez da maite den norbait galtzeko beldurra, baizik eta hirugarren batek lekuz aldaraziko zaituen beldurrak eragindako frustrazioa.

Beraz, gure bizitzako jelosia landu nahi badugu, zergatik ez gara barruko lotura emozionaletatik askatzen eta gure autoestimuan lan egitera bideratzen? Terapia kontrol-jokabideak murriztera bidera dezakegu, baita pentsamendu obsesiboak desaktibatzera eta abandonatuak izateko beldurrak eragindako autoestimua eta antsietatea indartzera ere. Hala ere, beste ezeren gainetik, beharrezkoa da pazienteak aldaketarekiko duen borondate argia, jeloskortasuna eta bikote-harremana bateragarriak ez direla argi eta garbi kontzientziatzeko. •